EL BODRIO DEL MES (DE ENERO '09)

HOY... CON AIR.

¿Por qué nos haces esto, Nicolas Cage?

Lo de Nicolas Cage no hay quien lo entienda. Primero, lo mete en el negocio Francis Ford Coppola, que es su tío, que para mí que mejor avalado el chaval no podía ir. Luego hace Vampire's Kiss y se come una cucaracha viva, que eso no te lo hace cualquier actor, sólo los más grandes. Pasa el tiempo, se consagra y le dan el Oscar por Leaving Las Vegas (y se lo merecía).

¿Qué es lo que hace Nicolas Cage a partir de entonces? MIERDAS. Eso es lo que hace, basura de películas que no hay quien se las trague (como esa de Family Man o la de La Mandolina del Capitán Corelli).

Con Air es un muy buen ejemplo de ello.

En esta interpreta a Cameron Poe, un hombre encarcelado por un delito que no ha cometido; un argumento más sobado que Nuria Bermúdez. Cuando le están trasladando a él y a otros presos en avión a otro centro penitenciario... sí, efectivamente, los presos montan un motín y toman el avión, predecible hasta la vergüenza.

A partir de aquí la película importa poco, más que nada porque ya te la sabes: una ensalada de tiros y explosiones que no lleva a ninguna parte, solo al aburrimiento.

Cuando acaba la peli, te cagas en Nicolas Cage, en la aeronaútica y en los hermanos Wright por inventar el avión. Los dialogos son de pena, las actuaciones son de pena, las escenas de acción son de pena y la peluca de Nicolas Cage es de pena. La dirección es más mala que un cáncer y los actores están desaprovechados (¡John Cusack y John Malkovich, por amor de Dios!).

Ganar un Oscar no te da derecho a hacer lo que te de la gana para forrarte y vivir de las rentas del premio con films que no se merecen ni estar en la esquina más polvorienta del videoclub. Montones de chavales que empiezan en el mundo del cine y que tienen gran talento matarían por tener un tercio de la mitad del presupuesto que cuestan estas pelis para financiar sus cortos. Se me revuelve el estómago solo de pensar en las basuras por las que paga Hollywood hoy en día.

Desde esta web dos consejos, completamente gratis, para el señor Cage:
1) Acepta tu alopecia.

2) Revisa tus primeros trabajos, porque es lo único que has hecho que merece la pena.

VAORACIÓN: se les ha olvidado encerrar en el avión a los criminales más peligrosos de todos, el director de la peli y a Jerry Bruckheimer, el productor de esta y otras mierdas.

RECOMENDADA PARA: amantes de la acción sin sentido, del rollo Steven Seagal.

LO MEJOR: ¿lo qué?

LO PEOR: la historia (super manoseada) y dialogos culpables de la vergüenza ajena.

Para acabar os dejo con una reflexión: ¿por qué Nicolas Cage parece cada vez más una señora mayor?

Regalazo de Reyes!!!...

...y sucesivos, porque hoy inauguramos la sección de descargas. Empezamos con el fondo de pantalla para móvil de Miyagi's Prothétique. Sólo teneís que pinchar en la imagen, hacer clic derecho sobre ella, copiarla en vuestro ordenador y pasarla al móvil ¡¡¡GRATIS (solo faltaría que os cobrásemos por esta chorrada...)!!!

Ya iremos colgando más cosas. Un saludete ti@s , y que os traigan muchas cosas los Reyes...

¡FELIZ AÑO NUEVO!

EL BODRIO DEL MES (DE DICIEMBRE '08)

HOY... CREPÚSCULO.

O cómo ser vampiro y gilipollas.

Crepúsculo narra la historia de Bella, una tía de 17 años con carencia de vitamina A (por lo pálida que está, lo digo) y de padres separados, muy introvertida, patosa, tímida, habla poco... vamos, una juerga de chiquilla. Bella se muda desde la casa de su madre en Arizona hasta Forks, Washington, a vivir con su padre. Observemos que la madre debe de ser también una cansina de cuidado, porque el padre ha huido de ella hasta la otra punta de los Estados Unidos.

Al llegar al instituto de este pueblucho de mala muerte, en donde no hay más que lluvia y corzos, y tras hacerse medio coleguilla de la Banda de los Imbéciles del Instituto, se enamora de Edward, un vampiro con tupé y macrognatismo transversal mandibular, que lo único que hace cuando se le acerca es emitir gruñidos en bajito y mascullar, como el salido de mierda que es. Si tu le haces esto a una tía seguramente crea que eres un violador y huya tras darte una patada en los cojones; pero Bella no, Bella se enamora de ti.

El interés de Bella por Edward ya es total cuando un coche va sin frenos a matarla y Edward lo para con la mano. ¿Qué mujer no se enamora de tí si te ve frenar un coche con una mano? Por cierto, notemos que en un primer momento a ella le llama la atención qué hacía él por alli cuando el accidente, no el hecho de que pare coches con las manos...

Bella sospecha que Edward normal, lo que se dice normal, pues no es. Como es una cabezota metomentodo, que no hay cosa que a mí personalmente me joda más de una persona, empieza a investigar por qué Edward hace las cosicas sobrenaturales que hace. Y es que Edward tiene fuerza ilimitada, pega brincos de cientos de metros, es blanco cual Michael Jackson, nunca come, nunca duerme, solo sale en los días en los que no hay Sol y tiene unos colmillos como mi pulgar. Sí, ya sé que con estos datos cualquiera ya sabe que Edward es un vampiro, pero Bella es cortita cual manga de chaleco y necesita más datos.

A estas alturas de la película, mi pregunta es: ¿por qué todas las tías de la sala se han identificado con ella?

La Banda de los Imbéciles del Instituto la avisa de que el tío es un peligro y que pase de él. Pero ella, erre que erre, le sigue dando la murga a Edward. Él, un poco hasta las pelotas de Bella, pero sin hacerle ascos del todo, porque los tíos somos todos unos cerdos y él se ha dado cuenta de que lo mismo moja, le dice que es un vampiro. Pero no un vampiro cualquiera, sino un vampiro que cuando le da la luz del sol tiene la piel de cristales de Swarovski. Además nos informa de que es un asesino sanguinario que mata por sangre.

A estas alturas de la película, mi pregunta es: ¿por qué, con los datos de mierda sobre él que nos da, todas las tías de la sala se han enamorado de él?

A partir de aqui, empieza la comedia romántica mas gilipollas del mundo, con las ya más que usadas escenas de presentar a los padres, las dificultades para seguir juntos... la misma mierda de siempre, que solo faltaba ya que saliese Meg Ryan, mientras a Bella se le va haciendo el culo agüita de limón por Edward más y más según avanza la peli.

¡Ah, y esperate, que la peli acaba con un baile de fin de curso, lo que faltaba p'al duro!

En resumen, una mierda de la peor calaña en la que, a parte de "chica conoce chico" no pasa nada. Un "quiero y no puedo" de los vampiros de Cruise y Pitt en "Entrevista con el vampiro", a medio camino entre un capítulo de "Melrose Place" y "Brácula", de Chiquito de la Calzada.

La dirección es mala, el guión es pobre, los efectos especiales son dignos de la peor barraca de feria... y así con todo el equipo técnico.

Podría seguir, pero me pondría soez...

VALORACIÓN: Puta mierda. Dan ganas de meterles una cabeza de ajo por el culo al Edward ese y al resto de los vampiros a ver si se mueren y nos dejan en paz.

RECOMENDADA PARA: no me cae nadie tan mal como para recomendársela, en serio.

LO MEJOR: los trailers de antes de la peli.

LO PEOR: que exista.

Hala, en la próxima entrega me meteré con Uwe Boll...

EL BODRIO DEL MES

Buenas chavales. Estrenamos sección y tema en el blog: cine. Lo vamos a hacer con una sección de crítica en la opinaremos a saco y sin piedad acerca de la peor calaña de películas que ha parido el séptimo arte.

Antes de que nadie se me tire al cuello, decir que esta es NUESTRA OPINIÓN, si alguien discrepa acerca de lo que se escriba aquí, lo primero pedirle perdón, y lo segundo es que nos parece estupendo que haya gente a la que le gusten estas películas (para eso están), pero a nosotros no.

Seguramente hagamos algo más relacionado con el cine, pero si teneis alguna idea y os gustaría que se hiciese en el blog, no dudeís en decírnoslo o a Emilio o a mí (Luismi).

A disfrutarlo chavalotes...

FIESTA PROTHÉTIQUE

Viaje a Segovia